Qué bonito es cuando terminas un maratón en menos de 3 horas... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Es muy lindo amanecer con alguien a tu lado que te diga ¡TE AMO! Y te despierte con un beso. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito es cuando la persona que te gusta, ignora a las demás solo para hablar contigo. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito eso de que te hagan sentir especial... No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que tu novio te llame diciendo "Buenas noches hermosa" se siente bonito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito cuando te dice "tomémonos una foto tú y yo" y la usa como foto de perfil. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es despertar y ver muchos mensajes bonitos de esa persona que tanto quieres. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Qué bonito es cuando eres la única en la vida de un hombre. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es despertar un sábado sin cruda. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es cuando te despiertan con un café calientito y una cogidota. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito ha de ser recibir llamadas inesperadas,con un sólo quería recordarte lo mucho que te quiero. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que rico es eso de que te despierten dandote unas chupadas de pito. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito es cuando te viene en el examen todo lo que estudiaste. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Ese sentimiento tan lindo de saber que vas a estudiar la carrera que tanto amas. No me ha pasado, pero ha de ser bonito.
Que bonito cuando llegas a tu casa en la madrugada bien pedo y tu vieja no te la hace de pedo. No me ha pasado, pero ha de ser bien bonito.
viernes, 15 de julio de 2016
jueves, 14 de julio de 2016
Era tan gorda... 02
Era tan gorda que cuando cayó en las drogas, las aplastó.
Era tan gorda que no entraba en cuadro de la foto de perfil.
Era tan gorda que cuando le dijeron que hiciera de su culo un papalote, mejor hizo un globo aerostático.
Era tan gorda que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Era tan gorda que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
Era tan gorda que le ponía mayonesa a las aspirinas.
Era tan gorda que se caía de los 2 lados de la cama.
Era tan gorda que se quiso sentar en el asiento de al lado y se me sento arriba.
Era tan gorda que fue al bosque y los osos escondieron su comida.
Era tan gorda que tuvo sexo con dos tipos al mismo tiempo y los tipos no se conocieron.
Era tan gorda que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo.
Era tan gorda que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera habia quedado cruda.
Era tan gorda que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.
Era tan gorda que se comía primero el envoltorio y después el relleno.
Era tan gorda que la bautizaron en Sea World!
Era tan gorda que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.
Era tan gorda que ni la ensalada dejaba.
Era tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
Era tan gorda que cuando se subia a un barco, el barco se volvia submarino.
Era tan gorda que cuando iba a la lavandería con sus vestidos le decían que no limpiaban cortinas.
Era tan gorda que se gastaba los 3 deseos de cuando soplas la velita de cumple en comida.
Era tan gorda que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía q ir en otro taxi.
Era tan gorda que si uno se acerca a ella queda atrapado en su campo gravitacional.
Era tan gorda que tuvieron que casarse en iglesias separadas.
Era tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por carretera.
Era tan gorda que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Era tan gorda que enjabonaba las paredes de la regadera y daba vueltas para bañarse.
Era tan gorda que sus selfies era una panorámica.
Era tan gorda que cuando alguien era bueno y amable con ella le daba las grasas.
Era tan gorda que ocupaba ella sola un carril de la carretera.
Era tan gorda que se sentó al lado mío y me tapó la señal del wifi.
Era tan gorda que para verla en television tendriamos que usar dos pantallas gigantes.
Era tan gorda que pesaba más que la muerte de un familiar.
Era tan gorda que no entraba en cuadro de la foto de perfil.
Era tan gorda que cuando le dijeron que hiciera de su culo un papalote, mejor hizo un globo aerostático.
Era tan gorda que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Era tan gorda que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
Era tan gorda que le ponía mayonesa a las aspirinas.
Era tan gorda que se caía de los 2 lados de la cama.
Era tan gorda que se quiso sentar en el asiento de al lado y se me sento arriba.
Era tan gorda que fue al bosque y los osos escondieron su comida.
Era tan gorda que tuvo sexo con dos tipos al mismo tiempo y los tipos no se conocieron.
Era tan gorda que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo.
Era tan gorda que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera habia quedado cruda.
Era tan gorda que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.
Era tan gorda que se comía primero el envoltorio y después el relleno.
Era tan gorda que la bautizaron en Sea World!
Era tan gorda que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.
Era tan gorda que ni la ensalada dejaba.
Era tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
Era tan gorda que cuando se subia a un barco, el barco se volvia submarino.
Era tan gorda que cuando iba a la lavandería con sus vestidos le decían que no limpiaban cortinas.
Era tan gorda que se gastaba los 3 deseos de cuando soplas la velita de cumple en comida.
Era tan gorda que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía q ir en otro taxi.
Era tan gorda que si uno se acerca a ella queda atrapado en su campo gravitacional.
Era tan gorda que tuvieron que casarse en iglesias separadas.
Era tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por carretera.
Era tan gorda que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Era tan gorda que enjabonaba las paredes de la regadera y daba vueltas para bañarse.
Era tan gorda que sus selfies era una panorámica.
Era tan gorda que cuando alguien era bueno y amable con ella le daba las grasas.
Era tan gorda que ocupaba ella sola un carril de la carretera.
Era tan gorda que se sentó al lado mío y me tapó la señal del wifi.
Era tan gorda que para verla en television tendriamos que usar dos pantallas gigantes.
Era tan gorda que pesaba más que la muerte de un familiar.
miércoles, 13 de julio de 2016
Chistes... Jesús, no podemos poner eso en la Biblia... 03
-Jajaja, mamá eres bien chistosa.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Bueno ponle, "María, llena eres de gracia"
-A mí ni me metan en sus desmadres.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pónganle, “No juraras el nombre de Dios en vano”.
-La verdad no tengo ni puta idea como llegar.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-A pues poné "los caminos del Señor son inescrutables".
-"Terminó de tragar y se adueñó del alcohol el cabrón".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "Acabada la cena tomó el Cáliz".
-Ni por tan puta que sea te la debes de coger.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "no desearás a la mujer del prójimo".
-"Deja de andar inventando mamadas chismoso".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon "No dirás falso testimonio ni mentirás"
-Caminen pendejos que me voy!!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Pon "Bienaventurados los que sigan mis pasos".
-Ponle: soy la pinche verga venuda!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok entonces ponle: Soy el camino, la verdad y la vida.
-"Estense quietos y no peleen hijos de la verga".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Entonces pon: "La paz sea con todos ustedes"
-Weones maricones me dejaron solo con los romanos!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: Señor ¿Por qué me has abandonado?
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Bueno ponle, "María, llena eres de gracia"
-A mí ni me metan en sus desmadres.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pónganle, “No juraras el nombre de Dios en vano”.
-La verdad no tengo ni puta idea como llegar.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-A pues poné "los caminos del Señor son inescrutables".
-"Terminó de tragar y se adueñó del alcohol el cabrón".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "Acabada la cena tomó el Cáliz".
-Ni por tan puta que sea te la debes de coger.
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: "no desearás a la mujer del prójimo".
-"Deja de andar inventando mamadas chismoso".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon "No dirás falso testimonio ni mentirás"
-Caminen pendejos que me voy!!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Pon "Bienaventurados los que sigan mis pasos".
-Ponle: soy la pinche verga venuda!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok entonces ponle: Soy el camino, la verdad y la vida.
-"Estense quietos y no peleen hijos de la verga".
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Entonces pon: "La paz sea con todos ustedes"
-Weones maricones me dejaron solo con los romanos!
-Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
-Ok pon: Señor ¿Por qué me has abandonado?
martes, 12 de julio de 2016
Como a todos, como siempre...
Estuve donde la fisioterapeuta y me preguntó qué me dolía; le terminé hablando de tu ausencia. Como a todos, como siempre.
Fui a la frutería y el señor me dijo: "¿qué fruta le gusta joven?" y le terminé hablando de tu papaya. Como a todos, como siempre.
La profe de mate me cachó dibujando tu sonrisa, le dije que era una parábola perfecta, terminé hablándole de ti. Como a todos, como siempre.
Fui a Home Depot y les dije que quería construir un futuro a tu lado, les terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Cuando conozco a alguien, primero le hablo 'de usted', después le hablo 'de tú' y termino hablándole 'de ti'. Como a todos, como siempre.
Como cuando me tocó exponer en la universidad, me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy en misa de la mañana me permitieron compartir la primera lectura del evangelio, pero les hable de ti. Como a todos, como siempre.
En el GYM me preguntaron: -"¿Cuántas te faltan?" Le dije: -"Solamente me falta ella". Terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Anoche entré a un bar y el barman me preguntó «¿Qué quiere tomar?» Le dije que tu mano y terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Me puse a contar ovejas para el insomnio y terminé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Me hicieron una llamada de extorsión y terminé hablándoles de ti, de tus hermosos ojos cafés. Como a todos, como siempre.
En el examen un compañero me dijo "pásame lo que tengas" y le contesté "lo único que tengo son ganas de verla". Como a todos, como siempre.
Fui a comprar la merienda y cuando estaba contando el dinero para pagar, me puse a contarles de ti. Como a todos, como siempre.
El mesero me preguntó: "¿No le hace falta nada joven?". Le repondi que sí. Le hable de ti. Como a todos, como siempre.
El entrenador me pregunto que quería marcar hoy, dije que tu número y escuchar tu voz. Terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me tocó ir a urgencias y decir lo que tenía, pero me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Fui al orfanato a contarle cuentos a los niños, pero acabé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Mi mamá me preguntó si sentí el temblor. Le dije que estaba ocupado sintiendo tu presencia. Y le hablé de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me pregunto el doctor si me dolía algo, le dije que la distancia entre nosotros. Como a todos, como siempre.
Fui a la frutería y el señor me dijo: "¿qué fruta le gusta joven?" y le terminé hablando de tu papaya. Como a todos, como siempre.
La profe de mate me cachó dibujando tu sonrisa, le dije que era una parábola perfecta, terminé hablándole de ti. Como a todos, como siempre.
Fui a Home Depot y les dije que quería construir un futuro a tu lado, les terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Cuando conozco a alguien, primero le hablo 'de usted', después le hablo 'de tú' y termino hablándole 'de ti'. Como a todos, como siempre.
Como cuando me tocó exponer en la universidad, me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy en misa de la mañana me permitieron compartir la primera lectura del evangelio, pero les hable de ti. Como a todos, como siempre.
En el GYM me preguntaron: -"¿Cuántas te faltan?" Le dije: -"Solamente me falta ella". Terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Anoche entré a un bar y el barman me preguntó «¿Qué quiere tomar?» Le dije que tu mano y terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Me puse a contar ovejas para el insomnio y terminé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Me hicieron una llamada de extorsión y terminé hablándoles de ti, de tus hermosos ojos cafés. Como a todos, como siempre.
En el examen un compañero me dijo "pásame lo que tengas" y le contesté "lo único que tengo son ganas de verla". Como a todos, como siempre.
Fui a comprar la merienda y cuando estaba contando el dinero para pagar, me puse a contarles de ti. Como a todos, como siempre.
El mesero me preguntó: "¿No le hace falta nada joven?". Le repondi que sí. Le hable de ti. Como a todos, como siempre.
El entrenador me pregunto que quería marcar hoy, dije que tu número y escuchar tu voz. Terminé hablando de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me tocó ir a urgencias y decir lo que tenía, pero me desvíe un poco del tema y terminé hablándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Fui al orfanato a contarle cuentos a los niños, pero acabé contándoles de ti. Como a todos, como siempre.
Mi mamá me preguntó si sentí el temblor. Le dije que estaba ocupado sintiendo tu presencia. Y le hablé de ti. Como a todos, como siempre.
Hoy me pregunto el doctor si me dolía algo, le dije que la distancia entre nosotros. Como a todos, como siempre.
domingo, 10 de julio de 2016
Era tan gorda...
Era tan gorda que se quedó encerrada en un supermercado y murió de hambre.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que utilizaba niños epilépticos como vibradores.
Era tan gorda que intente correr alfededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era mas barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que para cojerla tenias que espolvorearla con harina y buscarle la parte mojada.
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que se puso a lado de un árbol durante un huracan y el viento si se pudo llevar al árbol.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veian los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que quiso trabajar en la carnicería y la metieron a la heladera.
Era tan gorda que cuando tomaba un taxi su sombra la seguía en otro.
Era tan gorda que en vez de cremarla, la descremaron.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que cuando saludaba en lugar de decir "Hola" decía "Oink".
Era tan gorda que uno de los niños en la posada se confundió y le fue dar de garrotazos creyendo que era la piñata.
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empeze a abrazar el lunes y termine el miercoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavandole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que la inmobiliaria te la vende con la casa.
Era tan gorda que la retuvieron en la aduana.
Era tan gorda que cuando caminaba para atras hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tubo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maraton.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que en Halloween se disfrazó de dalmata y todos creían que era vaca.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que a los puercos les daba el mal de ella.
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que cuando falleció ni Dios pudo elevar su alma al Cielo.
Era tan gorda que se volvio lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comio un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tenes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.
Era tan gorda que cuando pasaba por adelante de la television y estaba mirando me perdía dos temporadas y 6 capítulos.
Era tan gorda que le cobraban dos entradas cuando iba a bailar.
Era tan gorda que utilizaba niños epilépticos como vibradores.
Era tan gorda que intente correr alfededor de ella y me perdí dos veces.
Era tan gorda que era mas barato comprarle un iPhone que darle de comer.
Era tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
Era tan gorda que para cojerla tenias que espolvorearla con harina y buscarle la parte mojada.
Era tan gorda que cuando fue a un restaurant le hicieron descuento de grupo.
Era tan gorda que se puso a lado de un árbol durante un huracan y el viento si se pudo llevar al árbol.
Era tan gorda que la contrataron para aplanar las calles.
Era tan gorda que no se me veian los ojos porque los cachetes me los tapaban.
Era tan gorda que para darle el abrazo de fin de año arrancamos en agosto.
Era tan gorda que en el árbol genealógico quebró toda su rama.
Era tan gorda que fue al casting de Indiana Jones y le dieron el papel de la piedra rodante.
Era tan gorda que quiso trabajar en la carnicería y la metieron a la heladera.
Era tan gorda que cuando tomaba un taxi su sombra la seguía en otro.
Era tan gorda que en vez de cremarla, la descremaron.
Era tan gorda que cada vez que se compraba pantalones remontaba la industria textil del país.
Era tan gorda que se tenia que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.
Era tan gorda que no cumplía años... cumplía kilos.
Era tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
Era tan gorda que no sufría de fiebre sino de calentamiento global.
Era tan gorda que cuando estaba triste en vez de romper en llanto, rompía en llanta!
Era tan gorda que cuando saludaba en lugar de decir "Hola" decía "Oink".
Era tan gorda que uno de los niños en la posada se confundió y le fue dar de garrotazos creyendo que era la piñata.
Era tan gorda que para tomar sol no se acostaba, se varaba.
Era tan gorda que la empeze a abrazar el lunes y termine el miercoles.
Era tan gorda que aunque la mire un bizco igual iba a estar clavandole la vista con los dos ojos.
Era tan gorda que si se tira un pedo en la playa nos disfraza a todos de milanesas.
Era tan gorda que su muñeco vudú era una bolsa de sabritones.
Era tan gorda que la inmobiliaria te la vende con la casa.
Era tan gorda que la retuvieron en la aduana.
Era tan gorda que cuando caminaba para atras hacia PIIIIIIIP PIIIIIIIP PIIIIIIP.
Era tan gorda que si su culo fuera una tostada, habría que untarla con un remo.
Era tan gorda que la cigüeña la tubo que llevar por partes.
Era tan gorda que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maraton.
Era tan gorda que iba al cine y se sentaba al lado de todos.
Era tan gorda que se metió a un concurso de gordas y ganó el 1°, 2° y 3° lugar.
Era tan gorda que en la India la consideran sagrada.
Era tan gorda que nació con 3 hemisferios.
Era tan gorda que en Halloween se disfrazó de dalmata y todos creían que era vaca.
Era tan gorda que cuando entraba a Whatsapp no decía "En línea" sino "En círculo".
Era tan gorda que a los puercos les daba el mal de ella.
Era tan gorda que no tenía Monte de Venus, tenía Monte de Júpiter.
Era tan gorda que usaba dos relojes por que estaba en dos zonas horarias al mismo tiempo.
Era tan gorda que le sacaba punta al palo de la escoba y lo usaba como picadiente.
Era tan gorda que cuando falleció ni Dios pudo elevar su alma al Cielo.
Era tan gorda que se volvio lesbiana solo para comer tortas.
Era tan gorda que ni las placas tectónicas la podían mover.
Era tan gorda que cuando se duchaba, no se mojaba los pies.
Era tan gorda que jugando al avionsito se comio un Boeing 747.
Era tan gorda que cuando usaba tacones sacaba petróleo.
Era tan gorda que se tiraba en la alberca y tenias cuatro meses de olas.
Era tan gorda que se había comido hasta sus sentimientos.
Era tan gorda que tenia su propia órbita.
Era tan gorda que el cinturón de Orión le quedaba ajustado.
Era tan gorda que en vez de ahorrar sus comentarios, se los comía.
Era tan gorda que cuando se pone su abrigo amarillo la gente le grita taxi!
Era tan gorda que para verla de arriba tenes que ir al google earth.
Era tan gorda que cuando la veía Greenpeace la quería devolver al mar.
Era tan gorda que le bajaron la luna y se la comió.
Era tan gorda que un día se tiró al vacío y lo llenó.
Era tan gorda que cuando pasaba por adelante de la television y estaba mirando me perdía dos temporadas y 6 capítulos.
lunes, 4 de julio de 2016
Formas de decir que hoy toca echar pasión...
Te voy a checar el aceite.
Vamos a meterle el muñequito a la rosca.
Quiero matarte esa tarantula a palazos!
Vamos a desgranar la mazorca!
Vamos a ponerle carnita al tamal.
Vamos a meter la leña que se va a mojar.
Vamos a ponerle su peluca al pelon.
Glasear la empanada.
Esta noche cena Pancho.
¿Tons qué, te gratino el mollete?
Vamos a matar la rata a palos.
Darle su charalito a Keiko.
Ponerle Jorge al niño.
Despeinar la cotorra.
Rellenar el pavo.
Hundir el Titanic.
Vamos a que le saques brillo a mi mofle.
Azucarar el churro.
Vamos a echarle tirol a tu casita.
Rechinar el catre.
Darle su banana al chango.
Mojar la brocha.
Vamos a contentar el Angry Bird.
Ya te toca tu yakult.
Vamos a meterle el muñequito a la rosca.
Quiero matarte esa tarantula a palazos!
Vamos a desgranar la mazorca!
Vamos a ponerle carnita al tamal.
Vamos a meter la leña que se va a mojar.
Vamos a ponerle su peluca al pelon.
Glasear la empanada.
Esta noche cena Pancho.
¿Tons qué, te gratino el mollete?
Vamos a matar la rata a palos.
Darle su charalito a Keiko.
Ponerle Jorge al niño.
Despeinar la cotorra.
Rellenar el pavo.
Hundir el Titanic.
Vamos a que le saques brillo a mi mofle.
Azucarar el churro.
Vamos a echarle tirol a tu casita.
Rechinar el catre.
Darle su banana al chango.
Mojar la brocha.
Vamos a contentar el Angry Bird.
Ya te toca tu yakult.
domingo, 3 de julio de 2016
Melón y Melames... 01
Melón y Melames lavan ropa, Melón es el que enjuaga y Melames el que cuelga.
Melón y Melames trabajan en una fundación de niños con leucemia; Melón cuida al pelón y Melames la pelona.
Melón y Melames inventaron el Twitter. Melón puso el nombre y Melames el pajarito.
Melón y Melames pidieron mezcal de gusano, melón se tomó el mezcal y Melames... se le quedo viendo feo.
Melón y Melames diseñaban puentes, Melón diseñó el puente en arco y Melames el colgante.
Melón y Melames robaron una jugueteria Melón robo una pelota y Melames el peluche.
Melón y Melames jugaron béisbol, Melón agarró el bate, y Melames las pelotas.
Melón y Melames se pusieron una pedota, a Melón lo está matando la desvelada y a Melames la cruda.
Melón y Melames se unieron a los bloqueos de Oaxaca, Melón aventó piedras y Melames el Tlacuache.
Melón y Melames vieron cómo me desangraba, Melón se quedó conmigo unos instantes y Melames hasta desmayarme.
Melón y Melames pusieron negocios, Melón se hizo pobre y Melames bien rico.
Melón y Melames fueron a surtir la despensa. Melón compró las naranjas y Melames la papaya.
Melón y Melames prepararon una salsa, Melón trajo el tomate y Melames el Chile.
Melón y Melames dan clases de ortografía; Melón enseña el uso correcto de las comas y Melames el asterico.
Melón y Melames desarmaron a un policía. Melón se quedó la placa y Melames la macana.
Melón y Melames preparan desayuno, melon hace jugo y me lames los huevos.
Melón y Melames se repartieron un edificio, melon agarro los depas de arriba y Melames los de abajo.
Melón y Melames fueron a la carnicería, melón compro bistec y Melames la longaniza.
Melón y Melames preparaban hot dogs, Melon calentó el pan y Melames la salchicha.
Melón y Melames llegaron a una ferretería, Melon compro el serrucho y Melames el machete.
Melón y Melames hicieron ensalada de frutas; melon puso la manzana y Melames la banana.
Melón y Melames viajaban por el mundo. Melon quería conocer Colombia y Melames Chile.
Melón y Melames están en un curso. Melón esta muy enfocado y Melames por todos lados!
Melón y Melames tocaron un instrumento, Melón tocó la guitarra y Melames la corneta.
Melón y Melames estaban calculando ángulos, Melón calculaba el obtuso y Melames el recto.
Melón y Melames trabajan en un campo de golf,Melón guarda los palos y Melames las bolas.
Melón y Melames hicieron coperacha para los tacos, a Melón le tocó el suadero y Melames la maciza.
Melón y Melames estaban peparando la merienda. Melón hacía la horchata y Melames el bizcocho.
Melón y Melames limpian computadoras. Melón limpia el monitor y Melames el teclado.
Melón y Melames hicieron una ensalada, melón puso el tomate, las cebollas, la mayonesa y Melames el pepino.
Melón y Melames repartieron su pastel de cumpleaños. Melón ponía el plato y Melames el trozo.
Melón y Melames juegan a Harry Potter Melon tiene la cicatriz y Melames la varita.
Melón y Melames quieren armar una bicicleta. Melón puso una rueda y Melames el tubo.
Melon y Melames tenían una litera, Melon escogió la cama de arriba y Melames la de abajo.
Melón y melames estaban esperando el camión, Melón estaba en la esquina y Melames la parada.
Melón y Melames estudian mitología; Melón estudia el minotauro, y Melames el cíclope.
Melón y Melames se metieron de panaderos...Melón hacía el bolillo y Melames la concha.
Melón y Melames hicieron una discada, Melón llevaba la carne y Melames el Leño.
Melón y Melames fueron a la estación de bomberos. Melón veía los cascos y Melames la manguera.
Melón y Melames se fueron de vacaciones a Sudamérica: Melón decidió descansar en la Patagonia y Melames en la Punta del Este.
Melón y Melames trabajan en una fundación de niños con leucemia; Melón cuida al pelón y Melames la pelona.
Melón y Melames inventaron el Twitter. Melón puso el nombre y Melames el pajarito.
Melón y Melames pidieron mezcal de gusano, melón se tomó el mezcal y Melames... se le quedo viendo feo.
Melón y Melames diseñaban puentes, Melón diseñó el puente en arco y Melames el colgante.
Melón y Melames robaron una jugueteria Melón robo una pelota y Melames el peluche.
Melón y Melames jugaron béisbol, Melón agarró el bate, y Melames las pelotas.
Melón y Melames se pusieron una pedota, a Melón lo está matando la desvelada y a Melames la cruda.
Melón y Melames se unieron a los bloqueos de Oaxaca, Melón aventó piedras y Melames el Tlacuache.
Melón y Melames vieron cómo me desangraba, Melón se quedó conmigo unos instantes y Melames hasta desmayarme.
Melón y Melames pusieron negocios, Melón se hizo pobre y Melames bien rico.
Melón y Melames fueron a surtir la despensa. Melón compró las naranjas y Melames la papaya.
Melón y Melames prepararon una salsa, Melón trajo el tomate y Melames el Chile.
Melón y Melames dan clases de ortografía; Melón enseña el uso correcto de las comas y Melames el asterico.
Melón y Melames desarmaron a un policía. Melón se quedó la placa y Melames la macana.
Melón y Melames preparan desayuno, melon hace jugo y me lames los huevos.
Melón y Melames se repartieron un edificio, melon agarro los depas de arriba y Melames los de abajo.
Melón y Melames fueron a la carnicería, melón compro bistec y Melames la longaniza.
Melón y Melames preparaban hot dogs, Melon calentó el pan y Melames la salchicha.
Melón y Melames llegaron a una ferretería, Melon compro el serrucho y Melames el machete.
Melón y Melames hicieron ensalada de frutas; melon puso la manzana y Melames la banana.
Melón y Melames viajaban por el mundo. Melon quería conocer Colombia y Melames Chile.
Melón y Melames están en un curso. Melón esta muy enfocado y Melames por todos lados!
Melón y Melames tocaron un instrumento, Melón tocó la guitarra y Melames la corneta.
Melón y Melames estaban calculando ángulos, Melón calculaba el obtuso y Melames el recto.
Melón y Melames trabajan en un campo de golf,Melón guarda los palos y Melames las bolas.
Melón y Melames hicieron coperacha para los tacos, a Melón le tocó el suadero y Melames la maciza.
Melón y Melames estaban peparando la merienda. Melón hacía la horchata y Melames el bizcocho.
Melón y Melames limpian computadoras. Melón limpia el monitor y Melames el teclado.
Melón y Melames hicieron una ensalada, melón puso el tomate, las cebollas, la mayonesa y Melames el pepino.
Melón y Melames repartieron su pastel de cumpleaños. Melón ponía el plato y Melames el trozo.
Melón y Melames juegan a Harry Potter Melon tiene la cicatriz y Melames la varita.
Melón y Melames quieren armar una bicicleta. Melón puso una rueda y Melames el tubo.
Melon y Melames tenían una litera, Melon escogió la cama de arriba y Melames la de abajo.
Melón y melames estaban esperando el camión, Melón estaba en la esquina y Melames la parada.
Melón y Melames estudian mitología; Melón estudia el minotauro, y Melames el cíclope.
Melón y Melames se metieron de panaderos...Melón hacía el bolillo y Melames la concha.
Melón y Melames hicieron una discada, Melón llevaba la carne y Melames el Leño.
Melón y Melames fueron a la estación de bomberos. Melón veía los cascos y Melames la manguera.
Melón y Melames se fueron de vacaciones a Sudamérica: Melón decidió descansar en la Patagonia y Melames en la Punta del Este.
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