Naces... Creces... Mueres... 02

1. naces.
2. creces.
3. te gusta.
4. le hablas.
5. te haces su amigo.
6. sigues de amigo.
7. Amigo.
8. Amigo.
9. Tiene novio.
10. Vas a su boda.
11. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te emocionas.
4. Ya no razonas.
5. No lo puedo controlar.
6. biri biri bam ba.
7. biri biri biri bam bam.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Sales en Quiero mis XV.
4. Sales en 16 &Pregnant.
5. Mueres.
6. Sales en 1000 maneras de morir.


1. Naces.
2. Creces.
3. Me Sonríes.
4. Me Apendejo.
5. Me das los buenos días.
6. Se los das igual a otro pendejo.
7. Muero.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tomas la nave del olvido.
4. Aún no ha partido.
5. Esperas un poco.
6. Un poquito más.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Estudias medicina.
3. Estudias medicina.
4. Te graduas.
5. El paciente se cura gracias a Dios.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Le mandas un whatsapp.
4. Te deja en visto.
5. Te deja en visto.
6. Se desconecta.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Te llamas Jesus.
3. Entras a Twitter.
4. Juntas 12 followers.
5. Uno lo trollea.
6. Cierra la cuenta.
7. La vuelve a abrir al tercer día.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te gustan las altas.
4. Y las chaparritas.
5. Solteras.
6. Viudas.
7. Y divorciaditas.
8. Se te va el aire.
9. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te enamoras de la negra Tomasa.
4. Se va de casa.
5. Triste te pones.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Estudias medicina.
4. Estudias medicina.
5. Estudias medicina.
6. Estudias medicina.
7. Recetas Paracetamol.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Ruedas (._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)
4. Te das cuenta de que eres un pollo asado.
5. Te comen.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Bailas Gangnam Style.
4. No te sale.
5. Quedas como un imbécil.
6. Te crees cool.
7. Mueres.
8. Chabelo sigue vivo.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te haces grandote.
4. Te haces chiquito.
5. Estabas de mal humor.
6. Pobre chorrito, tenías calor.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Pides pan.
4. No te dan.
5. Pides queso.
6. Te dan un hueso.
7. Se te atora en el pescuezo.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. No sabes qué estudiar.
4. Te debates entre: maestro pokémon, estudiante de Howgarts o caballero Jedi.
5. No maduras.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Estudias psicología.
4. Te gradúas.
5. Trabajas de taxista.
6. Mueres pobre.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tomas la nave del olvido.
4. Aún no ha partido.
5. Esperas un poco.
6. Un poquito más.
7. Mueres.

Naces... Creces... Mueres... 01

1. Naces.
2. Eres mujer.
3. Creces.
4. Te rascas un ojo.
5. Recuerdas que estabas maquillada.
6. Eres un mapache.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tu mujer te encuentra en el celular los mensajes del whatsapp.
4. Estás tan torcido que te dicen el chueco.
5. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te pones tus audífonos.
4. Cantas.
5. Sientes que cantas igualito.
6. Te los quitas.
7. Te escuchas.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Tienes novia.
4. Te dice: Nunca cambies.
5. Te dice: Tienes que cambiar.
6. Te dice: Has cambiado.
7. Te corta.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Eres mujer.
3. Creces.
4. Te bajan la luna.
5. Te bajan las estrellas.
6. Te bajan los calzones.
7. Ya no te baja.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. No te contesta.
4. Te desesperas.
5. Ea ea ea.
6. Como tu mente maquinea.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. La conoces.
4. Te gusta.
5. Te enamora.
6. Terminan.
7. Se ignoran.
8. Se alejan.
9. Se olvidan.
10. Mueres.


1. Naces.
2. Te llaman Simón.
3. Creces torcido.
4. Jamás tu tronco endereza.
5. Mueres en la cama 10.


1. Naces.
2. Creces.
3. Mandas a lavar el carro.
4. Llueve.
5. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Conoces una chica hermosa.
4. Acepta follar contigo.
5. Van juntos a un Motel.
6. No se te para la verga.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te tomas fotos de la Panocha.
4. Recibes muchos likes.
5. Te pilla tu padre.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Conoces el amor.
4. Vales verga con el amor.
5. Te enamoras.
7. Vales verga.
8. Mueres


1. naces.
2. creces.
3. abres la compu para estudiar.
4. ves 6 horas de facebook.
5. tratas de enfocarte.
6. ves 6 horas de 9GAG.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Tienes un amigo.
3. Le llevan serenata a la misma chica.
4. Él guitarra y tú maracas.
5. La conquistó más su clavel.
6. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Fumas.
4. Te da Cáncer.
5. Te da Leo.
6. Te da Escorpio.
7. Te da Virgo.
8. Te dan todos.
9. Te mueres por P...


1. Naces.
2. Creces.
3. Tomas la nave del olvido.
4. Aún no ha partido.
5. Esperas un poco.
6. Un poquito más.
7. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Te gusta alguien.
4. Tratas de conquistarla.
5. Fracasas y te rindes.
7. Te enteras que también le gustaste.
8. Mueres.


1. Naces.
2. Creces.
3. Bebes.
4. Bebes.
5. Vuelves a beber.
6. Eres un pez en el río.
7. No sabes nadar.
8. Mueres.

Ni aguantas nada...

-Mamá, mi novia me corto.
-Que bueno, de seguro se Fue con otro que sí se pone suéter!
-Mamaaaaa.
-JAJA, que gay, ni aguantas nada.


-Mamá, en la escuela dicen que soy gay.
-No les hagas caso. Al rato te pondrás feliz con los besos de Juan.
-¡Mamá!
-Ni aguantas nada... JAJA


-Hijo, ¿y para cuando nos presentas a la novia?
-Mamá, ya sabes que soy Gay.
-Jajaja ni aguantas nada, tremendo tragasables.
-Ay :(


-Mamá,¿Sabes cuanto tiempo vive una mariposa?
-¿Por qué, hijo?¿Te sientes mal?
-¡¡¡MAMÁ!!!
-JAJAJAJA, ay, ya...ni aguantas nada, pinche gay!


-¿A ti qué te gusta? ¿Dar, o recibir?
-¡Abuela! ¡Te he dicho mil veces que no soy GAY!
-JAJAJA, ay ni aguantas nada, ¡maricón!


-Hijo apoco ya surfeas?
-Achi mama aqui ni hay mar.
-Y esa tabla pues?
-MAMA ES MI NOVIA!
-Que gay ni aguantas nada!


-Te quiero mamá.
-Yo también te quiero pero solo como amigos JAJAJÁ.
-Ya mamá, no sé ni para qué te dije eso.
-JAJAJÁ ni aguantas nada.


Ahorita podríamos estarnos besando, pero no... Te tuviste que escapar cuando te secuestre. Ni aguantas nada...


-¿A poco ya empezaron con sus mamadas de ponerse ceniza en la frente?
-Es un lunar PENDEJO.
-Uy perdón, ni aguantas nada.


-Amor, ¿podrías ser más dulce?
-Ya culera, deja de burlarte que soy diabético. Pinche vieja mamona.
-JAJAJA, pinche panzón ni aguantas nada.


-Mamá, en la escuela me dicen gorda.
-Ay, no les hagas caso Marrana.
-Mariana mamá, ¡MARIANA!
-Ni aguantas nada gordis.


-Te ves hermosa hasta cuando lloras, bebé.
-¿Por eso me pegas diario?
-Ash ni aguantas nada, uno ya no puede ser cursi porque te encabronas.


-Mamá, en la escuela me molestan por mi joroba
-¡No mames un camello que habla!
-Mamaaá!!!
-JAJAJAJA Ni aguantas nada.
-ahi :(


–Estoy embarazada.
–¡¿Qué?!
–¡Feliz día de los inocentes!
–Jajaja, ¡No vuelvas a asustarme así Arturo!.
–Ni aguantas nada Ruben Jaja.


-Suegra, la noto muy fría conmigo... ¿Le pasa algo?
-¡NI MUERTA RESPETAS A MI MAMÁ, CONCHATUMADRE!
-¡Uy, ni aguantas nada!


-El amor esta en el aire!
-DEJA DE HECHAR SEMEN AL VENTILADOR!
-Ni aguantas nada culera!


-Papá, ¿y por qué se te ocurrió mi nombre?
-Lo vi en una Coca Cola.
-¡TE ODIO!
-Ya, ni aguantas nada Retornable.


-Hijo, si te compro una película porno, ¿prometes no masturbarte?
-Vete a la verga papá.
-Jajajá ni aguantas nada, pinche manco.


-Qué padre tu disfraz para mañana, de virgen de 35 años que vive con sus papás.
-YAAA MAMÁAAAAAA!!!
-Ja ja ja ja ja, ni aguantas nada.


-¡Capitán!
-¿Sí, Almirante?
-¡Tierra a la vista!
-¡TONTO! ¡ME ECHASTE ARENA EN LOS OJOS!
-JAJAJAJAJA ni aguantas nada.


-Oye tartamudo, canta la canción de “Mesa que más aplauda”.
-Za za za sácate a la chingada.
-Ni aguantas nada puto.


-Qué padres están tus medias de lunares, princesa.
-Son moretones de los putazos que me diste anoche, cabrón.
-Ay ni aguantas nada.


-Papá, ¿Tu qué opinas del libre comercio?
-Me parece perfecto si se acompaña de libre bebercio.
-Me cagas papá.
-Ja, ni aguantas nada putito.


-Oye ¿vendes pollo?
-No, ¿por?
-¿Y esas pechugotas?
-YA DEJA DE MOLESTARME PORQUE ESTOY OBESO ABUELA.
-¡JAJAJÁ! ni aguantas nada, tetón.


-Puto el que lo Leia Jajaja.
-Cállate pinche Luke o te echo a andar al Wookie.
-Pinche Han, ni aguantas nada.


-Papá, ¿cuanto vive un marrano?
-¿Porque hijo? ¿te sientes mal?
-Ay :(
-JAJAJAJAJA Ni aguantas nada pinche gordo asqueroso.


-¿Oye eres mecánico?
-No, ¿por?
-¿Y toda esa grasa?
-Ya no molestes.
-Gordo, ni aguantas nada.


-¿Por qué lloras?
-Mis amigas tienen tetas grandes yo no.
-No lo tomes tan a pecho JAJA
-Chinga tu madre! ????
-Ni aguantas nada pinche tabla.


-Mamá ¿Porqué me regalaste unos guantes con diamantes?
-Para que t veas fashion.
-No tengo manitas :(
-JAJAJA, ni aguantas nada.


-Mi amor, tu eres mi mundo.
-¡Siguete burlado de mi gordura y te voy a dar unos madrazos!
-Jajajá, ni aguantas nada pinche Buda.


-¿Te arde aquí?
-Sí.
-¿Y aquí?
-Sí.
-¿Y aqui?
-¿TE IMPORTARÍA DEJAR DE MOSTRARME FOTOS COGIENDO CON TU NUEVO NOVIO?
-Uy, ni aguantas nada, maricón.


-¡Que asco! Huele a pies.
-Pues los míos no son.
-Obvio tú ni siquiera tienes piernas JAJa
-¡Mamáaa!
-Ash, desde tu accidente no aguantas nada.


-¿Hijo, fuiste a Taco Bell?
-No mamá ¿por qué?
-¿Y esa gordita?
-¡YA MAMÁ! Deja en paz a mi novia.
-JAJAJAJA ni aguantas nada enamoraglobos.


-...y ya que estamos en la carpintería te voy a enseñar a clavar, Jesús.
-¡Vete a la verga José!
-JAJAJA pinche putin, ni aguantas nada.


-Hija, deja de arrastrarte. Ya no eres una bebé.
-Papá, devuélveme la silla de ruedas.
-¡JAJAJÁ! Ni aguantas nada.


-Oye, respóndeme una cosa.
-Ok.
-¿Quieres ser mi novia?
-Una cosa, JAJAJA.
-CHINGA TU PUTA MADRE, CULERA.
-Pinche putito, ni aguantas nada.


-Mira que bonito amanecer.
-Soy ciego.
-Tú siempre viéndole lo malo a todo.
-QUE NO VEO, PENDEJO!??
-jajaja, ni aguantas nada, mijo.

Los demás... Yo...

Cuando ven a un recién nacido.
Los demás: Ay pero que lindo.
Yo: PERO QUE VAINA TAN FEA, PARECE UNA RATA.


Cuando comen hamburguesa.
Los demás: por favor no me le ponga nada solo carne.
Yo: vecina hechele hasta de la madre, si tiene.


Cuando alzan un bebé.
Los demás: Esta hermoso.
Yo: Jueputa se me llega a caer este chino y el problema en el que me meto.


cuando hay una casa sola.
Los demás: Desmadre, alcohol, Fiesta.
Yo: porno sin audífonos.


Cuando les dicen "callame".
Los demás: Se besan.
Yo: Taparle la boca con la mano y no dejarlos respirar.


Cuando llueve.
Los demás: La ropa se va a mojar.
Yo: los valdes para las goteras.


Conversaciones en la madrugada:
Los demás:- Te quiero. -Y yo a ti.
Las mías: - Mijo apaga las luces cuando vayas a dormir. -Ok.


Cuando alguien se siente mal.
Yo: ¿Qué tienes? ¿En qué te puedo ayudar?
Cuando yo me siento mal.
Los demás: Ah, que mal, ni pedo.


Contando experiencias en la cama.
Los demás: Ush, tuve 3 nenas al mismo tiempo.
Yo: Ush, una vez me acosté duro y tumbé 3 tablas.


cuando un toro mata a un hombre:
Los demás: aay dios que bestia inmunda.
yo: muy bien torito.


Concurso de comida.
Los demas: concurso de quien come mas rapido.
Yo: comida gratis!!


Whatsapp
Los demás: Visto: Mie 20:18
Yo: Ingnorado : Mie 20:18


Mayoría de edad:
Los demás: pisto, antros, table dance, etc.
Yo: puta, ya voy al bote.


Semana Santa.
Los demás: una semana de vacaciones.
Yo: tiempo para encomendarse a Dios.

Stalker nivel...

Sé cual fue tu primer post.

Encontré a una amiga con la que perdí el contacto hace años con amigos de amigos.

Esto ya lo ví, esto también. Esto no. Entonces de aquí hacia arriba.

Encontrar a una persona sin saber el apellido.

Revisa hasta los «Me Gusta».

Dar like a una publicación de hace dos años.

Sé con quién anduviste en kinder II.

Escucho tu nombre en el súper y te busco en Facebook.

Poner su inicial en el buscador y el primer usuario que te sale es el suyo.

Tiene su instagram privado, pero la busco en facebook para poder tijerearla.

A veces creo que debería trabajar para la CIA o el FBI.

Lo conocí ayer y hoy ya lo encontré en fb.... Pero tiene novia :'(

Me gusta ver tu perfil aunque no postees nada.

Recibe notificaciones cuando sube una foto.

Acaricio tu sonrisa... pero en las fotos del Face.

Empieza a buscarle otro significado a los post que ya leyó.

Todo aquello que produzca sombra. Por ejemplo tus tetotas.

Esperar diez minutos a que se te carguen las fotos por no tener datos.

No saber su apellido y ahora tenerlo hasta en instagram.

Acabo de guardar tu foto de perfil de whats.

Soy tan rebelde que... 01

Soy tan rebelde que me compre un juego de mesa, y me puse a jugar en el piso...


Soy tan rebelde que cuando Dora la exploradora hace una pregunta, nunca le contesto.


Soy tan rebelde que saco el celular en el banco.


Soy tan rebelde que no me dan calambres en las piernas, sino en las nalgas.


Soy tan rebelde que el antivirus me dice "Actualizar ahora" y yo lo actualizo mañana.


Soy tan rebelde que tomo té en la taza que dice café.


Soy tan rebelde que mi imaginación, en lugar de volar, camina.


Soy tan rebelde que jamás, pero jamás leo las instrucciones para armar mi juguete de mi huevo kinder.


soy tan rebelde, que cuando nací traía la pastilla del día después en la mano.


Soy tan rebelde que cuando el cel dice "carga completa" no lo desconecto y lo dejo otro rato conectado.


Soy tan rebelde que uso Windows XP. Bueno, en realidad soy pobre pero esa es otra cosa.


Soy tan rebelde que me despierto antes de que suene el despertador.


Soy tan rebelde que hoy no me puse acondicionador en el cabello.


Soy tan rebelde que cuando voy al supermercado y en la leche dice "Abrir aquí"... ¡Yo la abro en mi casa...!


Soy tan rebelde que no doné esos 50¢ en oxxo.


Soy tan rebelde que guardo los cuchillos donde van los tenedores.


Soy tan rebelde que nos les he avisado a mis papas que ya llegue.


Soy tan rebelde en mi trabajo que me visto formal hasta cuándo es viernes casual.


Soy tan rebelde que dicen párense y yo sigo sentada.


Soy tan rebelde que la mayoría de veces el color de mis bragas no combina con el de mi brasier.


Soy tan rebelde, que cuando me desperté volví a programar la alarma para 25 minutos después y ni me volví a dormir.


Soy tan rebelde que no pongo a cargar el celular cuando me pide carga.


Soy tan rebelde que cago al salir de banarme.


Soy tan rebelde que empiezo mi dieta el 12 de diciembre y la termino el día de la Candelaria...


Soy tan rebelde que uso el acondicionador antes del shampoo.

En un mundo paralelo...

En un mundo paralelo, los africanos se dan el beso blanco.


En un mundo paralelo, las mariposas se tatúan putas en la cadera.


En un mundo paralelo, ni el animal más repugnante se traga a los chinos.


En un mundo paralelo, es la vida la que no nos entiende a nosotros.


En un mundo paralelo, las mujeres eligen para aparearse; al caballero con mejor estilo para estacionarse.


En un mundo paralelo, los diputados comen mierda y el pueblo se aprovecha de ellos.


En un mundo paralelo, la verdad no es relativa, pedir perdón sirve de algo y hacer lo correcto tiene su recompensa.


En un mundo paralelo, los pájaros nacidos en jaula, piensan que volar significa morir.


En un mundo paralelo, donde Leonardo DiCaprio ha ganado todas sus nominaciones al oscar.


En un mundo paralelo, las gallinas se preguntan ¿quién fue primero: Dios o el hombre?


En un mundo paralelo, los gatos suben fotos de gordas solteronas durmiendo.


En un mundo paralelo, los perros lo hacen de "humanito".


En un mundo paralelo, los humanos controlan los celulares.


En un mundo paralelo, las ovejas cuentan insomnios.


En un mundo paralelo, la gente busca compromisos sin sexo.


En un mundo paralelo, las gordas no se atacan porque les dicen "gordas".


En un mundo paralelo, mi mamá contesta la llamadas.


En un mundo paralelo, ir a la oficina es motivo de placer y no sólo de deber.


En un mundo paralelo, donde McDonalds sea la comida de dieta y las verduras engorden.


En un mundo paralelo, la Virgen de Guadalupe tiene tatuado a un estudiante del Conalep en el brazo.


En un mundo paralelo, las mujeres se quedan con quién de verdad las ama y dejan a quien tanto daño les hace.


En un mundo paralelo, los puerquitos les dicen humanos a los que hablan cosas sucias.


En un mundo paralelo, los perros levantan nuestras cagadas.


En un mundo paralelo, los perros atropellan a los humanos y los dejan tirados o los envenenan y que se mueran lentamente!


En un mundo paralelo, Emma Watson roba mi foto para crear un perfil falso.


En un mundo paralelo, los pixeles se censuran con tetas.