Tú y yo, robando wifi, no sé, piensalo.
Tu y yo, un cartón de chelas, no sé piénsalo.
Tu y yo, en los tacos de carnita con todo y cebolla, piensalo.
Tu y yo, subiéndote el vestido como el dólar al peso. Piénsalo.
Tú y yo, revisando periódicamente nuestros triglicéridos y el colesterol porque ya estamos viejitos, no sé, piénsalo.
Tú y yo, en Coppel, escogiendo el estéreo para nuestra casita infonavit. No sé, piénsalo.
Tu y yo, bailando reggaeton pegaditos piensalo.
Tú y yo, El Hobbit, sin refresco, ni palomitas porque soy pobre; en mi casa y pirata porque ir al cine está caro. No sé, piénsalo.
Tú y Yo, Tu riñón, Cloroformo y un cirujano clandestino, $10.000 dolares a cambio. Piénsalo.
Tú y Yo, bailando las rolas de "Chino y Nacho" en los 15's de tu sobrina, no sé, piénsalo.
Tú y yo, viendo "Pare de Sufrir" mientras nos besamos. Piénsalo.
Tú y yo, tomando una caguama en vasos reciclados de mole doña maria… No sé, piénsalo.
Tú y yo, en el asiento trasero del carro, Piénsalo.
Tú y yo, cargando mi San Juditas el 28, piénsalo.
Tu y yo haciendo un muñeco, no se, piénsalo.
Tu y yo, la última fila del cine, tu cabeza entre mis piernas, no sé, piénsalo.
sábado, 24 de enero de 2015
Frases para ligar...
-Te daré todo mi glaseado en tu dona.
-así como se consume este cigarro, así te consumirás de amor por mi.
-Libero oxitocina al verte.
-Te comía con ropa y todo, aunque estuviese una semana cagando trapos.
-Despertar con ojeras no es problema si me desvelo hablando contigo...
-Oye nena... La verdad es que no me gusta mucho tu apellido... Pero NTP yo puedo cambiarlo.
-Qué raro, en Facebook tienes 10 likes pero en persona te ves de 300.
-Te haría el amor tan fuerte contra el armario que antes de darte cuenta ya estaríamos en Narnia.
-Tú mirada tiene café porque me quita el sueño!
-Si el rojo es pasión, bañame con tu menstruación.
-Me prestas tu sartén para estrellar mis huevos?
-Como que tu mama tiene cara de querer ser mi suegra.
-Quisiera ser hambre, para darte 3 veces al día!
-Quién fuera mariachi para tocarte la cucaracha!
-Aunque no todo en mi es hueso, cada que te miro algo se me pone tieso.
-Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito cantaaaa!!!
-Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar otra ves enfrente de ti?
-Quien fuea solesito... para darte todo el dia.
-Oye chiquita, vete por la sombrita porque los bombones se derriten!
-Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
-Eres como mi Candy Crush, eres mi adicción.
-Sabes, acabas de violar el 7mo mandamiento...
-¿porqué?
-Porque me robaste una sonrisa.
-Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso.
-El color de la ceja, marca el de la almeja...
-¿mija traes un toper? por que te voy a dar hasta pa´llevarr...
-Ojalá supiera algebra para sacarte el seno.
-Te pareces a mi muñeca inflable, de veras! te enseño su foto, mas bien el instructivo.
-Quisiera ser astrónomo para explorar tu hoyo negro.
-Por qué cómo los gatos no cojemos al ratón?
-Quisiera ser mesero para acomodarmesas.
-Quien fuera reloj, para ser dueño de tu tiempo.
-Eres eso que le pediría a las esferas del dragón!!!
-Mamacita si se juntan las montañas con los ríos, porque no juntar tus pelos con los míos!
-Quisiera besar apasionadamente tus labios... y luego subir hasta tu boca.
-Hola, ¿no te has cansado? llevas horas dando vueltas en mi cabeza.
-¿a que hora nos subimos al guayabo?
-Me gustas cómo para que juntemos nuestros puntos de Infonavit.
-Quisiera ser un calambre, para darte de vez en cuando.
-No muevas tanto la cuna chula, que me levantas al niño!!
-Como quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas!!!
-Quiero embarrar mi aguacate en tu torta!!!
-El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
-Quisiera ser tu maestro de tercero, para pasarte al cuarto.
-Si te traigo una vaca, ¿me sacas la leche?
-así como se consume este cigarro, así te consumirás de amor por mi.
-Libero oxitocina al verte.
-Te comía con ropa y todo, aunque estuviese una semana cagando trapos.
-Despertar con ojeras no es problema si me desvelo hablando contigo...
-Oye nena... La verdad es que no me gusta mucho tu apellido... Pero NTP yo puedo cambiarlo.
-Qué raro, en Facebook tienes 10 likes pero en persona te ves de 300.
-Te haría el amor tan fuerte contra el armario que antes de darte cuenta ya estaríamos en Narnia.
-Tú mirada tiene café porque me quita el sueño!
-Si el rojo es pasión, bañame con tu menstruación.
-Me prestas tu sartén para estrellar mis huevos?
-Como que tu mama tiene cara de querer ser mi suegra.
-Quisiera ser hambre, para darte 3 veces al día!
-Quién fuera mariachi para tocarte la cucaracha!
-Aunque no todo en mi es hueso, cada que te miro algo se me pone tieso.
-Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito cantaaaa!!!
-Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar otra ves enfrente de ti?
-Quien fuea solesito... para darte todo el dia.
-Oye chiquita, vete por la sombrita porque los bombones se derriten!
-Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
-Eres como mi Candy Crush, eres mi adicción.
-Sabes, acabas de violar el 7mo mandamiento...
-¿porqué?
-Porque me robaste una sonrisa.
-Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso.
-El color de la ceja, marca el de la almeja...
-¿mija traes un toper? por que te voy a dar hasta pa´llevarr...
-Ojalá supiera algebra para sacarte el seno.
-Te pareces a mi muñeca inflable, de veras! te enseño su foto, mas bien el instructivo.
-Quisiera ser astrónomo para explorar tu hoyo negro.
-Por qué cómo los gatos no cojemos al ratón?
-Quisiera ser mesero para acomodarmesas.
-Quien fuera reloj, para ser dueño de tu tiempo.
-Eres eso que le pediría a las esferas del dragón!!!
-Mamacita si se juntan las montañas con los ríos, porque no juntar tus pelos con los míos!
-Quisiera besar apasionadamente tus labios... y luego subir hasta tu boca.
-Hola, ¿no te has cansado? llevas horas dando vueltas en mi cabeza.
-¿a que hora nos subimos al guayabo?
-Me gustas cómo para que juntemos nuestros puntos de Infonavit.
-Quisiera ser un calambre, para darte de vez en cuando.
-No muevas tanto la cuna chula, que me levantas al niño!!
-Como quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas!!!
-Quiero embarrar mi aguacate en tu torta!!!
-El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
-Quisiera ser tu maestro de tercero, para pasarte al cuarto.
-Si te traigo una vaca, ¿me sacas la leche?
jueves, 22 de enero de 2015
Chistes de Chuck Norris... 02
Todos estos chistes fueron escritos bajo el consentimiento de Chuck Norris. :-)
- El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
- Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
- Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
- Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
- Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
- Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
- Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
- Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
- Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
- Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
- Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
- Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
- Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
- Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
- Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
- Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
- Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
- Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
- La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
- La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
- Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
- Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca llore o llorara.
- Chuck Norris no duerme. Él espera.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC. Argumenta que "Ley y Orden" son los nombres de propiedad para sus piernas derecha e izquierda.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris es posible que cerca de la muerte.
- Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
- La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris en ese país. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
- Wilt Chamberlain afirma que ya ha acostado con más de 20.000 mujeres en su vida. Chuck Norris llama a esto un "aburrido martes."
- Chuck Norris una vez que caminaba por la calle con una erección masiva. No hubo sobrevivientes.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Chuck Norris no lee libros, mira fijamente hasta que usted reciba toda la información que necesita.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- Chuck Norris no tiene horno o microondas, porque como todos saben, "la venganza es un plato que se sirve frío."
- Algunas personas llevan el uniforme de Superman, pero nadie se atreve a usar un uniforme de Chuck Norris.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, sólo otro puño.
- Chuck Norris duerme sólo con las luces encendidas. No, Chuck Norris no tiene miedo a la oscuridad, pero lo contrario no es cierto.
- Chuck Norris dio una patada voladora tan rápido que rompió la velocidad de la luz, se fue atrás en el tiempo y chocó contra un barco llamado Titanic.
- Chuck Norris una vez desafió a Lance Armstrong para ver quién tenía más testículos. Chuck Norris ganó por 5.
- Las armas no matan. Lo que mata es Chuck Norris.
- Chuck Norris una vez que tomó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
ㅤ ㅤ
- Hiroshima y Nagasaki nunca había visto una bomba. Chuck Norris se comió un sushi contaminado y le dio un eructo en ese país. Eso es todo.
- Los científicos han estimado que la explosión de una galaxia libera energía equivalente a un CNRhK. Es decir, una patada de Chuck Norris Roundhouse.
- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
- Cuando Chuck Norris hace flexiones, no levanta su propio peso. Él empuja el planeta.
- Chuck Norris ganó el World Series of Poker con uno de los dos palos y una carta "de la cárcel gratis" Monopoly.
- Dios necesitó 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6 y uno para descansar.
- Ozzy Osbourne muerde las cabezas de murciélagos. Chuck Norris picaduras de las cabezas de los tigres siberianos.
- El título original de Star Wars fue "Skywalker: Texas Ranger", protagonizada por Chuck Norris.
- Chuck Norris rechazó el papel porque si él usó "fuerza", Darth Vader diría que muy bien para el resto de la vida.
- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Una vez.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, deja la luz encendida por miedo a Chuck Norris.
- Si Chuck Norris llega tarde, es el mejor momento para caminar más lentamente.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Antes de que se olvide un regalo para Chuck Norris, Santa Claus existe.
ㅤ ㅤ
- Chuck Norris no compra mantequilla. Él da patadas circulares a las vacas y vieron la mantequilla.
- Chuck Norris no se afeita, se da una patada giratoria en su propia cara. Después de todo, lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris le quito la virginidad a milla jovovich .... dos veces.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos".
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
- Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
- Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
- Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
- Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
- El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le pego a una esquina con una patada.
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir.
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche.
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
- la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
- Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo.
- Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido.
- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
- La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
- El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
- Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
- Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
- Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
- Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
- Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
- Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
- Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
- Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
- Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
- Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
- Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
- Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
- Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
- Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
- Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
- Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
- Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
- La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
- La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
- Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
- Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca llore o llorara.
- Chuck Norris no duerme. Él espera.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC. Argumenta que "Ley y Orden" son los nombres de propiedad para sus piernas derecha e izquierda.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris es posible que cerca de la muerte.
- Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
- La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris en ese país. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
- Wilt Chamberlain afirma que ya ha acostado con más de 20.000 mujeres en su vida. Chuck Norris llama a esto un "aburrido martes."
- Chuck Norris una vez que caminaba por la calle con una erección masiva. No hubo sobrevivientes.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Chuck Norris no lee libros, mira fijamente hasta que usted reciba toda la información que necesita.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- Chuck Norris no tiene horno o microondas, porque como todos saben, "la venganza es un plato que se sirve frío."
- Algunas personas llevan el uniforme de Superman, pero nadie se atreve a usar un uniforme de Chuck Norris.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, sólo otro puño.
- Chuck Norris duerme sólo con las luces encendidas. No, Chuck Norris no tiene miedo a la oscuridad, pero lo contrario no es cierto.
- Chuck Norris dio una patada voladora tan rápido que rompió la velocidad de la luz, se fue atrás en el tiempo y chocó contra un barco llamado Titanic.
- Chuck Norris una vez desafió a Lance Armstrong para ver quién tenía más testículos. Chuck Norris ganó por 5.
- Las armas no matan. Lo que mata es Chuck Norris.
- Chuck Norris una vez que tomó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
ㅤ ㅤ
- Hiroshima y Nagasaki nunca había visto una bomba. Chuck Norris se comió un sushi contaminado y le dio un eructo en ese país. Eso es todo.
- Los científicos han estimado que la explosión de una galaxia libera energía equivalente a un CNRhK. Es decir, una patada de Chuck Norris Roundhouse.
- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
- Cuando Chuck Norris hace flexiones, no levanta su propio peso. Él empuja el planeta.
- Chuck Norris ganó el World Series of Poker con uno de los dos palos y una carta "de la cárcel gratis" Monopoly.
- Dios necesitó 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6 y uno para descansar.
- Ozzy Osbourne muerde las cabezas de murciélagos. Chuck Norris picaduras de las cabezas de los tigres siberianos.
- El título original de Star Wars fue "Skywalker: Texas Ranger", protagonizada por Chuck Norris.
- Chuck Norris rechazó el papel porque si él usó "fuerza", Darth Vader diría que muy bien para el resto de la vida.
- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Una vez.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, deja la luz encendida por miedo a Chuck Norris.
- Si Chuck Norris llega tarde, es el mejor momento para caminar más lentamente.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Antes de que se olvide un regalo para Chuck Norris, Santa Claus existe.
ㅤ ㅤ
- Chuck Norris no compra mantequilla. Él da patadas circulares a las vacas y vieron la mantequilla.
- Chuck Norris no se afeita, se da una patada giratoria en su propia cara. Después de todo, lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris le quito la virginidad a milla jovovich .... dos veces.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos".
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
- Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
- Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
- Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
- Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
- El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le pego a una esquina con una patada.
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir.
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche.
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
- la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
- Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo.
- Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido.
- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
- La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Chistes de Chuck Norris... 01
Todos estos chiste fueron aprovados por Chuck Norris... :D
- 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
- Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
- Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
- El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
- Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
- los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker, estelarizada por Chuck Norris.
- Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
- En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia.
- Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
- Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
- Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
- Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.
- Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
- Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
- Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
- Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
- Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
- Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias.
- Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene porque caer...
- Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
- Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
- Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
- Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
- Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
- Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
- Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él.
- Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
- Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
- La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
- Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
- Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
- Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
- Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
- Alguna gente viste pijama de Superman. Superman viste pijama de Chuck Norris.
- Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
- Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
- Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
- Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
- Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
- Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
- Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
- La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
- Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
- El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
- Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
- Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
- La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
- Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
- Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
- Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
- Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
- Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
- Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. Además, lo hizo por la puerta principal.
- Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
- Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo el valor para echarlo.
- Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
- El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
- Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
- Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
- Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
- Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
- Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
- No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
- Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
- Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
- Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
- Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
- Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
- Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
- Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
- 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
- Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
- Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
- El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
- Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
- los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker, estelarizada por Chuck Norris.
- Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
- En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia.
- Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
- Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
- Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
- Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.
- Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
- Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
- Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
- Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
- Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
- Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias.
- Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene porque caer...
- Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
- Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
- Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
- Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
- Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
- Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
- Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él.
- Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
- Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
- La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
- Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
- Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
- Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
- Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
- Alguna gente viste pijama de Superman. Superman viste pijama de Chuck Norris.
- Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
- Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
- Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
- Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
- Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
- Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
- Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
- La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
- Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
- El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
- Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
- Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
- La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
- Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
- Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
- Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
- Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
- Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
- Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. Además, lo hizo por la puerta principal.
- Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
- Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo el valor para echarlo.
- Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
- El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
- Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
- Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
- Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
- Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
- Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
- No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
- Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
- Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
- Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
- Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
- Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
- Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
- Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
miércoles, 21 de enero de 2015
Celosa yo?....
- No te prohíbo que tengas amigas. Nada más procura que sean feas.
- No tengo celos, pero avísale que tengo un rifle.
- No me hace falta trabajar en Animal Planet para reconocer a una zorra.
- ¿Qué tú dices Celosa yo? JAJAJA, pásame a tu mamá para ver si estás en tu casa.
- Una mujer celosa, hace mejores investigaciones que el F.B.I.
- El 99% de las mujeres son celosas, el otro 1% finge no serlo.
- Si tu novia NO es: dramática, celosa, histérica y posesiva, ¡CUIDADO! quizás es un hombre.
- Cuando tengo celos me comporto como toda una dama y sonrío, mientras tanto pienso en una y mil maneras de asesinar a esa zorra!!!
- Si amas algo, deja a tus "amiguitas" libres. Si regresan, te parto la madre, si no, nunca lo haré.
- Para que me pongo celosa si me puedo poner mas bonita!!!
- Los celos son para las mujeres que no saben usar una escopeta.
- Porque no pones fotos nuestras en facebook y twitter, quien no quieres que se enteren?
- Quien es esa zorra que no hace mas que comentar tus fotos y estados?
- Celosa yo??? Toca a mi novio y te fulmino las 7 vidas gata!!!
- No soy celosa, soy detectora de zorras!!!
- Yo confío en ti, es en esas zorras en las que no confío.
- Ve a pedirle el beso a tu “amiguita”.
- Quien es esa tal UNONOTICIAS que te manda tantos mensajes en las noches eh!!!
-¿Loca y celosa yo? ¡JAJAJAJAJÁ! Ahora uno no puede instalar un GPS en su ropa, porque ya te dicen loca.
- Soy mujer, no se te vaya a ocurrir tocar mi cabello, mi celular o mi novio.
- Si no vas a soñar conmigo, mejor ni te duermas.
- No soy celosa, pero.....por si acaso, dame tu telèfono, voy a revisar tus mensajes.
-Si una mujer te cela es por tres razones:
1- Porque le importas
2- Porque te quiere
3- Porque le da la gana.
- No tengo celos, pero avísale que tengo un rifle.
- No me hace falta trabajar en Animal Planet para reconocer a una zorra.
- ¿Qué tú dices Celosa yo? JAJAJA, pásame a tu mamá para ver si estás en tu casa.
- Una mujer celosa, hace mejores investigaciones que el F.B.I.
- El 99% de las mujeres son celosas, el otro 1% finge no serlo.
- Si tu novia NO es: dramática, celosa, histérica y posesiva, ¡CUIDADO! quizás es un hombre.
- Cuando tengo celos me comporto como toda una dama y sonrío, mientras tanto pienso en una y mil maneras de asesinar a esa zorra!!!
- Si amas algo, deja a tus "amiguitas" libres. Si regresan, te parto la madre, si no, nunca lo haré.
- Para que me pongo celosa si me puedo poner mas bonita!!!
- Los celos son para las mujeres que no saben usar una escopeta.
- Porque no pones fotos nuestras en facebook y twitter, quien no quieres que se enteren?
- Quien es esa zorra que no hace mas que comentar tus fotos y estados?
- Celosa yo??? Toca a mi novio y te fulmino las 7 vidas gata!!!
- No soy celosa, soy detectora de zorras!!!
- Yo confío en ti, es en esas zorras en las que no confío.
- Ve a pedirle el beso a tu “amiguita”.
- Quien es esa tal UNONOTICIAS que te manda tantos mensajes en las noches eh!!!
-¿Loca y celosa yo? ¡JAJAJAJAJÁ! Ahora uno no puede instalar un GPS en su ropa, porque ya te dicen loca.
- Soy mujer, no se te vaya a ocurrir tocar mi cabello, mi celular o mi novio.
- Si no vas a soñar conmigo, mejor ni te duermas.
- No soy celosa, pero.....por si acaso, dame tu telèfono, voy a revisar tus mensajes.
-Si una mujer te cela es por tres razones:
1- Porque le importas
2- Porque te quiere
3- Porque le da la gana.
martes, 20 de enero de 2015
Chistes de matematicas...
¿Qué es uno oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
De matemáticas discretas.
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, inglés... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espera un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
- Probablemente...
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
Que le dijo una calculadora a un niño :
- puedes contar conmigo
¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
¿Quién inventó las fracciones ?
- Enrique octavo.
Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
En una reunión de padres de familia en la escuela, una madre pregunta:
- ¿Por qué mi hijo Ramoncito siempre saca cero en matemáticas ?
La maestra no puede reprimir una risita y contesta:
- Porque no existe una nota más baja.
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
De matemáticas discretas.
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, inglés... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espera un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
- Probablemente...
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
Que le dijo una calculadora a un niño :
- puedes contar conmigo
¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
¿Quién inventó las fracciones ?
- Enrique octavo.
Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
En una reunión de padres de familia en la escuela, una madre pregunta:
- ¿Por qué mi hijo Ramoncito siempre saca cero en matemáticas ?
La maestra no puede reprimir una risita y contesta:
- Porque no existe una nota más baja.
sábado, 17 de enero de 2015
Cosas que nunca escucharás decir a una mujer...
Cosas que nunca escucharás decir a una mujer:
—Tienes razón.
—Ya aprendí a manejar.
—Métemela por el culo, por favor.
—Yo subo el garrafón.
—Cambié la llanta por la de emergencia.
—"Está lloviendo, ven a mi casa"
—Si amor, te diré lo que me pasa.
—Me cae bien tu amiguita.
—Yo pago.
—Te ves cansado, yo manejo.
—Goooool!
—Ve a tomar con tus amigos, yo limpio la casa.
—Ya no trabajes, yo te mantengo.
—Vamos a visitar a tu mamá.
—Yo lavo el coche.
—No te levantes yo saco la basura.
—No me compres zapatos, ya tengo suficientes
— ¡Amor! ¿Quieres ir al table? Yo pago.
—Qué bonita está tu secretaria, ¡Me cae muy bien!
—¿Cogemos?
—Me dieron ganas de chupartela.
—Tienes razón.
—Ya aprendí a manejar.
—Métemela por el culo, por favor.
—Yo subo el garrafón.
—Cambié la llanta por la de emergencia.
—"Está lloviendo, ven a mi casa"
—Si amor, te diré lo que me pasa.
—Me cae bien tu amiguita.
—Yo pago.
—Te ves cansado, yo manejo.
—Goooool!
—Ve a tomar con tus amigos, yo limpio la casa.
—Ya no trabajes, yo te mantengo.
—Vamos a visitar a tu mamá.
—Yo lavo el coche.
—No te levantes yo saco la basura.
—No me compres zapatos, ya tengo suficientes
— ¡Amor! ¿Quieres ir al table? Yo pago.
—Qué bonita está tu secretaria, ¡Me cae muy bien!
—¿Cogemos?
—Me dieron ganas de chupartela.
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