Nivel de frio....

Nivel de frio:

- No puedo sentarme en la tasa.
- Estoy sentado sobre mis manos para que se me calienten con mis pompis porque es lo que hay.
- y aislamiento social: Abrazada a la estufa.
- Salgo con unos shorts a la calle y me ahorro la ligadura de trompas.
- Te das cuenta con tan solo una miradita al escote de una dama.
- El bañarte es considerado un acto de valentía digno de una medalla o un reconocimiento a nivel nacional.
- "El Yeti es capaz de criar en el pasillo de mi casa"...
- Calentar las braguitas en el radiador antes de ponérmelas.
- Se mide por el grado de "acurrucamiento" gatuno.
- Temblar dentro de casa.
- Con la taza de café "hirviendo " entre las piernas (y es lo más caliente que a pasado por ahí este año).
- Ya rompí más de una camiseta con los pezones.
- Pene de asiático.
- Vestirse bajo las cobijas.
- Me taparé con el colchón.

Idea millonaria... 01

Idea millonaria:


- Autos voladores para que así valgan verga los bloqueos de los maestros y normalistas.

- 1.Comprar una impresora 3D. 
  2.Imprimir una impresora 3D. 
  3.Regresar la impresora 3D y que te devuelvan el dinero.

- pastilla para descubrir mentiras.

- Un bar donde te quiten el celular cuando ya estés bien borracho.

- Para los norteños: Tecate sabor carne asada.

- Una mujer con el cuerpo de una teen y la experiencia de una MILF.

- Transplante de celos.

- Poner un Table Dance llamado "Gym Time" para que todos salgan bien mamados después de un rato.

- Para las gordas: Carne en forma de verduras.

- Para políticos: Legalizar la Marihuana y para variar robarse el impuesto.

- Ojalá y crearán pastillas para dormir, con el nombre de la persona que deseamos soñar.

- Un filtro que aclare los malos entendidos.

- Venderle lavaplatos Axion® líquido a las mujeres para que se les caiga toda la grasa que se tragaron en navidad y año nuevo.

- Vender consoladores a la Premier de 50 sombras.

- Un website para gente soltera donde conozcan a parejas miserables, y así sentirse bien de seguir solteros.

- Cicatricure para el corazón.

- Un escusado con enchufe para cargar el celular.

- Un celular para gordo que no tenga menú.

- Poner un gimnasio con "Paquete de año nuevo" que incluya una inscripción de solo dos semanas.

- Llevar platicas de motivación a China, para abrirle los ojos a los chavos.

- Viagra para la autoestima.

Tu nivel de pobreza se mide por...

Tu nivel de pobreza se mide por:

- Tu cuarto esta tan chico que no es un cuarto, es un octavo.
- Por cuántas canciones de banda tienes en tu celular.
- Te conectas al WI-FI del vecino y le llamas a tu novia usando el messenger de Facebook.
- Te alcanzó la crisis y hasta te rebasó.
- La cantidad de megas en tu plan.
- Las conexiones de WI-FI que tengas automáticamente guardadas en tu teléfono.
- En el tamaño de la virgen de Guadalupe que tienes en la entrada de tu casa.
- Nivel de volumen en que reproduzcas una canción en tu celular sin audífonos.
- Hacer planes para el siguiente año y agregar la frase "primeramente dios" al final.
- Que te den contra la pared, pero que la pared sea de cartón y que se caiga la casa.
- Es el número de veces que rellenas con agua el bote de champú.
- La cantidad de cumbias que escuchaste en Navidad.
- Tu recalentado es una maruchan.
- El numero de veces que volteas a ver el taxímetro.
- Pagar recargas de 20 pesos con tarjeta de crédito.
- Cuántas camisas has rayado en el último día de clases.
- El número de familiares que suban una foto o un comentario para la Virgencita de Gpe.
- Te bajas de la bici al divisar moneda de dos pesos en medio de avenida.
- Cierras sesión de todas tus redes sociales por que la computadora la usan 7 personas mas.
- Sus mamás lavan los vasos y platos desechables.
- El número de canciones de Calle 13 que te gustan.

Tipico...

Tipico extrañar el verano en invierno y extrar el invierno en verano.

Tipico: Escuchar los pasos de tu mama, bloquear el celular y hacerte el dormido.

Típico : tu mama te deja en la fila del supermercado sin dinero y tu todo nervioso.

Tipico: Estar toda la noche despierto y luego sufrir para levantarse temprano.

Típico: Decir "estoy llegando" y ni siquiera haber salido.

Típico: Te despiertas con mas sueño del que tenias antes.

Típico: que te acomodas y tu mamá te manda a hacer algo.

Típico: Sales desarreglada y te encuentras a todo mundo, sales arreglada y nos ves a nadie.

Típico: Decir "SI" sin tener ni idea de lo que están hablando.

Típico : —¿Me das? —¡Noooooooooooo! ¡Ok, gracias! —¡Mentira toma! —¡No, gracias ya no quiero!

Típico: Que te expliquen un problema de matemática, decir “aaah, ya entendí” pero en realidad no entendiste nada.

Típico : Estar aburrido en clase y practicar tu firma para que cuando seas famoso no te salga mal.

Típico: Tener todo el tiempo del mundo y terminar haciendo todo a última hora.

Típico: Tener las manos heladas y sentir la inmensa necesidad de demostrarlo.

Típico: tener una silla en el cuarto, que para lo único que se usa es para ponerle ropa arriba.

Típico: Llegar a casa de un amigo & preguntar si tiene Wi-Fi.

Típico: Fingir que estás distraído y en verdad estar escuchando una conversación ajena.

Típico : Contestar "¿Qué?" para tener tiempo de pensar una respuesta creíble.

Típico: Cuando están tus papás, tus amigos se vuelven las personas más educadas del mundo.

Típico: tus papás no encuentran algo y la culpa es tuya.

Chistes de Leones...

Un leon lleno pero aburrido coge a un mono por el cuello y le dice:
-Quien es el rey de la selva?
-Tu leon tu!
Entonces coge a una cebra:
-quien es el rey de la selva?
-Tu leon tu!
Y asi sigue hasta que pasa un elefante, lo muerde en una pata y le dice:
-Quien es el rey de la selva?
EL elefante lo toma con la trompa, lo estralla contra el piso, lo vuelve a levantar le da contra un arbol y le camina por arriba, el Leon se levanta todo deteriorado y le dice:
-Oye chico, si no te sabias la respuesta no te tenias que disgustar tanto!


Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.
Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico, afiebrado.
Fue reconducido a la leonera habilitada por el zoo.
Pasaron 8 meses y nadie más se acordó del otro león, hasta que un día el felino fue recapturado. Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega (con respeto, los leones no se tutean entre ellos):
-¿Cómo estuvo Ud. en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ? Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontaba que comer...
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fuí a esconderme a una repartición pública. Cada día me comía un empleado y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresó?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-Nada que ver. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Pero me equivoqué. Cometí un error gravísimo. Me había comido un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie se dio cuenta. Pero el día que me comí el cadete que servía café... arruiné todo.


El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!


Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
-Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
-¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
-¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!


Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
-¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!


El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
-Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
-Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
-Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
-pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
-Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.


En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
-Niño no juegues con la comida !!!


METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacioseparable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.

Chistes Reyes Magos...

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.


Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
-El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos?
-Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú?
-Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño..
-Qué es un Tampax?......Pregunta la niña..
-Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo
y lo mejor y lo más alucinante....
¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.


Un niño pobre le dice a su amigo rico:
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
– Dímela.
– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.


Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.


Estaban los 3 reyes magos fumando marihuana y le dice Melchor a Gaspar:
-Fuma gasparizo y fumó, y le dice Gaspar a Baltazar:
-Fuma baltarizo y fumó, y le dice Baltazar a Melchor:
-Fuma melchorizo y contestó: No gracias no fumo.


– Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:

“Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros”

Tres Reinas Magos...

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magos?

Habrían preguntado cómo llegar al portal;
habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto;
habrían limpiado el establo;
habrían preparado una olla con comida 
habrían llevado regalos más prácticos.

Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

-¿Vieron qué sandalias llevaba María con esa bata?
-El niño no se parece nada a José…. MMMM
-¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
-¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
-Me han contado que José está sin trabajo.
-Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la olla.
-¿Te fijaste en lo fuerte que está el pastorcito?
-Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al niño…
-Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
-Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
-Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
-¿El lápiz labial de la virgen María era Yambal?
-¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
-José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
-¡El camello me mordió el vestido!
-¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
-A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
-El ángel ni me miró.
-¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.